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       陆子风消失得干干净净,纵使我有满腹的委屈在找不到半个人诉说的时候,就连眼泪也流不出来了。眼泪这东西是人来疯,别人越是同情你,你就越觉得自己委屈,越会把自己想成是最凄惨的人,泪眼婆娑的像是在演戏。小孩子爱哭闹是一样的道理,大人不理不睬,自己觉得没趣了,也便拍拍屁股该干什么干什么去了。

    在找遍了我可能找到陆子风的地方后,我便不再找了。电话也停了。先是他的电话停了,想必是故意不去交费,慢慢废了那个号码,这样我就永远也找不到他了。接着是我的电话,家里的固定电话,欠费。我没有钱再去交那个东西,陆子风消失了,也就不会再有人找我。我呆在家里,听碟片、抽烟、洗冷水澡,煮永远也煮不完的速食面,只是不出门,我害怕见到路上那些有着和路子一样车子的人。

    物管公司来敲门的时候,我已经有三个星期没有出门,他们来收水电费。闻见一屋子的烟味和满地狼藉,诧异地打量我,我把仅有的钱全部递给他们:剩下的退给我。最后,他们退回了15元。

    于是我卖掉了手提电脑,我宁愿把身边的东西一点点地卖掉也不想出去做事,我害怕见人,我只想无休止的睡下去。

    我想,我是怀孕了。但我不想去证实这一点。我不停的跳舞,跳舞,把音量调到最大,直到邻居来敲门。我知道这样做是没用的,更何况,我不能确定我是不是真的已经怀孕。

    3个月后,时间替我证实了我的猜测。我现在是两个人了,陆子风消失了,他的影子却留在了我的肚子里。我慢慢的变得安静下来,我不再想丢掉这个孩子,我要他代替陆子风陪我做伴。

    一个人去买了孕妇应该有的全部东西,甚至买了婴儿车。我想我是疯了,万一孩子还没有出生就掉了我不敢想,我只知道要这个孩子。

    我已经变得精神恍惚了,当一个人原本没有那么坚强的时候,却要装出一副坚强的外表,日子久了,便会慢慢的崩溃,不露痕迹的崩溃。这个时候要摧毁这个脆弱的灵魂像撕碎一张纸那么容易,我就是那张岌岌可危的纸。直到慢慢变成碎片,消失在风中。

    我不再想陆子风现在哪里,他消失得毫无道理,消失得没有留下只言片语,我不想再猜测,我害怕知道事情真相会让我没有勇气再去要这个孩子。我也不知道我算不算恨他,已经无所谓恨与不恨。聚聚散散原本人之常情。

    一个人的日子一年和一天没有什么分别,更何况一个大着个肚子的单身女人,更没有心情去体会生活的多彩与变化。陆子风消失一年后我生下angel,没有太大的痛苦,所以我替她取名angel,我当她是上帝替陆子风对我的补偿。angel 有着和路子风一样的眉眼,我时常对着她问:你去哪了?可是她听不懂我的问话,也就不会回答。正因为她听不懂,我才会这么呓语般的问她,终究有一天她会反过来问我,爸爸在哪?是啊,陆子风,你像风一样的消失了。

    我终日坐在电脑前,靠着微薄的稿酬养活我自己和angel,我可以出去做事,我可以让她活得更好,但是我没有那么做。我不是不爱她,我只是始终没有勇气再去面对生活,angel,一个上帝给我的唯一活下去的理由,我不敢想象有一天她会长大,我以为她永远也不会长大。

    我不想再为陆子风编造任何关于完美爱情的故事结局,就在我即将忘记这个人的时候,他的车子撞了我的angel,于是我们在他消失3年后,相遇在医院,终在这样一个时间,这样一个地点相遇。陆子风抱着我的angel,直到看见我的那一刻,我想他终于会明白为什么怀里这个孩子有着这样酷似他的一张脸,陆子风将angel递给我,告诉我医生说没事了。我接过angel转身离开,我们没有提起三年前的故事,我没有问你去了哪,他也没有问你过得好不好。我们像彼此根本不曾认识过一样,就这样匆匆见过,又悄无声息的各自分开。

    陆子风站在原地,在我走出很远的时候,忽然开口:她是,我的孩子。那不是一个问句,一个肯定却毫无意义的陈述句。我没有回头,声音在医院的走廊上飘荡:不,她是你的影子。
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