生命之臣

乱七八糟的歌都唱，阿三记得，当她唱完后来时，有很长一段时间都没人说话，特别安静，安静到阿三最后唱不下去，趁着去洗手间的时候，离开了。

    回去的路上，阿三想，以后再也不会像现在这样大声的歌唱，也不会在唱歌的时候泪流满面。

    这种感觉，就像眼睁睁看着流着鲜血的伤口，再次将满目疮痍的心脏剖开，晾在昏黄的屋子里，给每个人看。

    这是一种赤裸裸的自我嘲笑，毫无意义的自我展示。

    六

    阿三最近大把大把的吃着安定片，有时候会在吃完安定片的时候恶心的吐的稀里哗啦。脸上也豪无血色。当格子碰巧和她在街上碰到面的时候，被吓了一大跳。于是当天下午，将阿三带回了二十平方的诊所。阿三歪坐在椅子上抽烟，格子问她很多话，她一句也不回答，只是抽烟，不停的抽，抽到最后，不停的咳嗽。格子心疼的顺着她的背，那天阿三没有开口说话，最后带着格子开的几瓶安神的药离开。

    “生命是意想不到的脆弱，那些细枝末节的变化总构不成足够的警告，于是忽略，散漫，狂欢与悲伤，当生命消失的时候，已经无力着手。

    有人在这个季节死去，我以着路人甲的身份一直悲痛不已，我总觉得死亡是件神秘的事，在我们未曾发觉的时候突然来袭，让人恐慌不堪。我因为对生命一直怀有芥蒂，而在亲眼见到死亡的残忍时，却再也无法像往常一样将死亡当作我逃避的威胁。

    而我又发现，就算我想以新的姿态去活，也总还是会有过去的影子缠绕着我。也就是说，无论如何也摆脱不了过去被自己所致的那些已经畸变的伤痕，到了这一步，是我自作自受。

    如今我的睡眠已经越来越不着状态，任何风吹草动或者身体某处不能配合安分的疼痛都无法入眠。像是进入迟暮之年那老态胧钟的模样。

    无数次的闭眼睁眼，天花板苍白的更加清晰。头发一直弥漫着烟草的味道，大概就是这个味道让我一直处于兴奋状态，以至于我无论如何都无法睡着，况且现在，我的头很痛，疼痛总是会让人的精神紧崩起来，这样就更不可能安然的睡眠，我说过的，不喜欢依靠任何药物来帮助我，始终如一。药不是好东西，它能让人上瘾。那些白色药丸，带着浓重的腥味将体内的血液混搅的失去颜色，从而生命也就再也坚强不起来。

    为了让开脚上的伤口，我连翻身都变得小心翼翼，我何曾如此小心谨慎的对待过自己？如今只为了那一块伤口开始变的瞻前顾后起来从而让我明白，我在越来越懦弱，懦弱于无力转还的年岁里。”

    阿三喜欢看这本叫潜逃的书。她总觉得书里面的主人公跟自己的生活一样，没有区别。所以，她每次看这本书的时候，都把主人公想成自己，于是看着看着，就会嚎啕大哭起来，也只有在那个时候，她才特别的为自己，为那个故事里的人感到心痛。

    这么活着活着，就发现已经悲伤的不行，老的不行。

    七

    最近严重失眠的感觉让阿三开始愤怒，在黑夜里静静等待天明比荒废了一个白天还要漫长许多。窗外有微弱的光，在这个时候，世界出奇的安静，连马路上车齿辗过的声音都似有回音。之前睡着的时候，做着很多凌乱的梦，凌乱到已经想不起来那些都是什么，阿三本来不喜欢梦，但是很向往梦里的那片干净明朗的天空，她总觉得不管那片天空是否明朗阴暗都比梦外来的干净许多。

    这是阿三第一次觉得自己活着是件多余的事。

    天气预报的那场大雨，一直等到五月份才开始下起来。而且结束的非常快，快到让阿三觉得这场雨是场幻觉。

    有个人说阿三就像越南人挖的隧道。他觉得阿三特别的阴暗，而他对阿三的印象就是她的日记为起源，阿三把她写的日记传到网络，每天只有少数的点击量，她是不在乎有多少点击量，她只是想知道，有没有谁在读完她的日记而来关心她。

    还是有那样的人。比如那个叫末光的男人。

    对末光来说，他只是觉得阿三与众不同，想要看看她到底是个怎样的女人。

    于是末光对阿三说：“何必要让自己活在暗无天日的日子里？或许我可以带你出来。你想不想看见温暖的光线？”

    于是阿三告诉他：“我是个孤独患者，用着可耻的形态生活，习惯了一个人自言自语从而不愿意相信别人的真诚，我总是怀疑你们靠近我是别有用心，尽管你们总是单纯的问候我想要帮助我。你看，这想象力太过丰富终究是种折磨，你可以当作这是我在逃避的岁月里丧失了对一个人信任的资本。我是懦弱的人，一受碰撞就会躲起来，并且我是长时间活在自己的世界里。”

    末光说：“会改变，你要相信我，也要相信你自己。”

    阿三说：“我不信，为什么要信？我现在活着一半痛苦一半麻木，也不见得不是好的。”

    末光说：“为什么如此固执于那些阴暗，你有什么目的？”

    阿三一下子就不高兴起来，她很生气：“目的？你并未与我一同经历过我的生命，你有什么资格？你什么都不懂。”

    这场对话不欢而散。阿三烦燥的抽着烟，而另一方的末光却觉得很有意思。

    阿三一边抽着烟一边写日记。

    她在日记里写道：

    我活了二十年，最为难过的那些年过去之后，还是平静不下来。我想我多多少少受到过去的影响大概就变成了这个样子。我不再热衷于生命的美好以及满满的希望，我放弃了从此还能更好生活的机会，而且也总是不习惯那些极致的奢侈。

    我有明显的强迫症以及心理洁癖，总是摧残自己的身体，来引以为乐，一有疼痛或者鲜血就会不同程度的兴奋，总有人觉得我将自己描述的太过夸张，倘若真正明白我的人只会心疼我。

    我每天总是睡的很晚。并且每晚都必须服用白色的安定片才能睡去。以前，我只是吃白加黑，现在，我只能吃安定片。

    这种感觉，就像是在慢性自杀。有时候会忘记吃药，可在那时候，生命就像被人挖去了一个坑，必须得用药物来填满才可以完整。不然残缺的那部分，会让我生不如死。这么多年，我已经厌倦了用药物来维持我的精神，特别厌倦，也特别的想要摆脱。

    八

    阿三已经明确感受到对生命的无力感。

    她一直想要做最简单的人，就算是忧伤也要带着明媚。可她知道，那始终太遥远。

    每天总是行走的太过疲倦，却找不到舒缓的方式。时光让这个季节布满零星的白色花朵渐渐失去颜色，柳絮也胡乱的飘飞在空气中，带着一些死亡的气息。就是这样的季节，让阿三更加的抑郁。

    这是春天最后的日子，实际上，它在很久之前就死了，今年，好像夏季比以往来的更早些。

    有时候觉得人的一生太过漫长，漫长的不再愿意接受阳光的抚摸，可怎么也逃不了。

    阿三将网络上的所有人删除。只有末光在阿三反复的删除下，又反复的添加她为好友。

    最终阿三恼了，她说：“你要怎样？”

    末光说：“为什么要删掉我？”

    “需要理由么？”阿三问。

    “确实不需要。”

    “那就对了。”

    阿三放下手中的事，去找格子。

    她说：“我想开一家疯一院，把世界上所有的疯子都关在一起，每天陪我吵，陪我笑，陪我闹，那样，我就都不会再孤单。”

    格子坐到阿三的身边说：“找个时间，我们一起出去走走。”

    阿三说：“我来找你不是为了让你陪我，而是我真是这么想的，开一家疯人院，我很喜欢疯子，他们每天快乐，满足，兴奋，不孤独，不悲伤，不造作。多好。”

    这是很睛朗的一天，花开的激烈却没有香味

    阿三和格子转完一整个公园，阿三一直盯着那些鲜活的植物，偶尔轻轻的抚摸，格子说：“你喜欢这些植物么？”

    阿三说：“很喜欢，干净又脆弱。”

    格子将特地带来的相机交到阿三的手上说：“喜欢就拍下来，尽量拍到你喜欢的样子。”

    阿三却将相机还给格子说：“我想，没有人能完整的记下想要记下的东西，尽管再努力也无法吻合，总会有一些撕裂的边缘或者太过锐利的际线，从而和看到的和想象中的不一样。

    有人说过：世界上没有一模一样的东西，只有相似，所以，我拍下来，也不过是假象，我爱的植物是生长在我面前的泥土里，而不是我拍在的照片里。”

    格子说她，你这是在给自己建筑了美丽的房子，却在里面种着黑色的花。

    她说：我喜欢黑色，连我的房间，都想刷满黑色的漆，我想，我总会住进一间黑色的房子。

    格子语气轻和的说了很长一串话，他说：“这么多年，我知道你心里怎么想，你喜欢什么，想要什么样的生活，我都知道，一个人久了，心里会滋生出空洞，那是任何东西都填补不了的。然后开始长时间的沉默，直到出现交流障碍，开始躲开人群，你一直都活在你的世界里。不管我怎么努力帮你，你都不愿意去尝试改变，你总是固执于你自己的思想，这样下去，不是办法。你要醒过来，你要睁大眼睛，看看这个世界，并且要接受它。”

    阿三相信格子说的这些话，这么多年，他也总是不停的关心自己，一开始阿三确实会觉得特别感动，而她也确实感动了，而后来，她知道，总有一些事是不为任何东西而动摇，就像她热爱着那些阴暗的生命，是没有任何人能改变。

    九

    这是这个月，第七天。

    阿三感到精神在分崩离析。她拔通格子的电话，哭的一塌糊涂，她知道格子会来，于是没有关门，四仰八叉的躺在客厅的地板上，脑子一片混乱，意识也渐渐的消退。

    格子意识到不妙，于是匆匆赶去，周围是乱七八糟的烟头，以及拙劣的空气，更让格子觉得惊慌的是，阿三的右手腕在流着鲜血，大片大片的鲜血染红了阿三的白色睡衣。那个时候，阿三的嘴唇泛白，也没有动弹。

    格子抱起阿三，第一次感到害怕，阿三自杀也不是一次两次的事，光是格子，就已经目睹了四次，那都是不轻不重的带有一些恐吓性质的自杀，对生命构不成威胁，而这次，格子觉得，事态严重了。

    总有人在一些选择上会偏执于某一些脆弱的情绪，从而对那些脆弱会有一些疯狂的举动，这却让周边的人，感到疲惫。

    医生说晚了，她还服用超量的安定片，并且失血过多。倘若在病人的精神处于深度昏迷的话，还是有回转的机会的，可是，已经错过了机会。

    格子一时间激动起来抓住医生的衣领说：“你什么意思，就是说她死了是吧？你是让我准备后来是吧？”

    医生镇静的说：“是这个意思，请节哀。”

    阿三就这么死了。

    这本是最美丽的季节，所有的生命开的正好。

    却还是不能让阿三好起来。

    黑暗的屋子有昏黄的光，窗户是传递口。世界所有的人都睡去，只有格子还坐在阿三的房间里，阿三的尸体还在医院的福马马林里泡着。

    格子因为不是阿三的法律担保人，按法律，他是领不走阿三的尸体，于是只能浸泡在医院里，说不定，在以后，就成了医院的标本，解剖的对象。这对阿三来说是残忍的，可是格子，却没办法联系到她的父母，因为阿三，从未在格子面前提过父母，也从未提过她的家乡。

    阿三唯一留下有意义的东西便是她的电脑。对格子来说是如此，因为他看了阿三写的日记。

    “我不想再依靠药物，这些药物已经让我产幻，也让我的命脉变的微弱起来，格子给我的药，全是营养素，他却不知道，我只要一吃营养素，就会呕吐，这全是安定片的作用，以前，我总会梦到，有人要带我走，每天晚上都会来我的梦里，面无表情的拽着我的手走得很快。我特别恐慌。于是后来，我再也不敢入睡，时间长了，就开始失眠，后来发现，安定片，能让我不做梦，可更糟糕的是，我经常有一种想要从楼上跳下去的冲动，并且那天，我已经坐到了窗台上，后来突然惊醒过来，为了怕有下次，于是我才在窗台放了一盆仙人球，可是仙人球，却突然死了。”五月三日

    十

    “二十岁，已经再也不可能把自己当作孩子那般，任由单纯与无知。我看到自己成长的痕迹，斑驳不堪。那些斑斓却教会我淡漠，教会我放下，也如此让我学不来珍惜与对快乐的奔赴。被那场时光劫走的纯真与幸福的光圈，让我变的苍白起来，我从来没有去寻过被走丢的任何痕迹，任其它们消失，也任其我空洞一生。冗长的时光，将我变的自私冷漠起来。我却从不慌张，我知道这或许就是上天赐予我的本来面目，我必须得爱着这样的自己，可是，只有我爱着自己而已，没有别人。我第一次发现自己活着是多余的，也第一次发现自己在渴望着有人来爱着自己，来包围自己。”五月四日。

    “我终于找到抑制自己失眠的办法，不用依靠药物。那就是使自己疲劳，全身无力的时候就会睡的很快，并且很沉，但是那样我会遭遇一场恐慌。于是，我终于明白，想让自己彻底摆脱这些恐慌，就必须得让自己死去。”五月七日。

    这是阿三最后写下的日记。格子感到有些心疼，他记得，他第一次见到阿三时，阿三才十八岁。她紧紧的抓着格子的衣服，只为要一只烟，后来格子才知道，那天是阿三来这个城市的第二天。也是那个时候，格子觉得，阿三与别人是不一样的。