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54.第 54 章

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    大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    卖冰棍儿~~~~

    有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

    他为什么向你开枪呢

    有个人从非洲探险回来,大谈在非洲的见闻。

    一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”

    这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”

    “他为什么向你开枪呢”

    “我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

    美女,你的短袖穿反了

    盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

    男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

    美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

    “不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”

    顺便带个美女回来

    老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

    有天我陪他一起买完彩票以后.

    老公突然对我说;\"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来.\"我听完刚想扁他.他又接着说;\"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.\"

    咱们边拖边上

    经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

    我现在能吃下一头牛

    寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。

    “我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。

    “我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

    抱我看看地沟油

    3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。

    互动多叫恩爱虐狗

    关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。

    妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸

    我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。

    猪蹄子还飞了好远呢

    有一个外星人来到地球,他看到猪蹄对买猪蹄的老板说:腿腿腿!老板告诉他,这不是腿,这是猪蹄。

    他又看到了西红柿,对买西红柿的老板说:血血血!老板告诉他说,这不是血,是西红柿。

    他来到卖文具的地方,他看到一个卡车形状的卷笔刀,他对老板说:卡车,卡车,卡车!老板告诉他说,这不是卡车,这是卷笔刀

    。他来到大街上,听到一个男的骂女的:老巫婆。女的骂男的:王八蛋。

    他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的,他打电话报警:喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿,猪蹄子还飞了好远呢!

    大哥你掐死我吧

    一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了:\"大哥你掐死我吧,太吓人了!

    猪还比小红善良

    上语文课,语文老师说用:从前,真,善良来造句。小明在开小差老师看见了,立刻叫小明来造句,小明说:\"小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。

    1+1=

    老师问学生,1+1= ,学生说3,老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈,不是等于3吗。

    被人甩了一巴掌

    我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨,然后我被丢弃在一旁,这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。

    最好的精神病院

    等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

    就知道你不敢踢

    小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    表妹说是鸟屎

    和表妹去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问表妹,表妹说是鸟屎,鸟屎啊!我说快给我弄掉,表妹在我头上弄了两下,说,好了,我给你藏起来了。藏起来了。

    矮有那么严重吗

    和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”我:“矮有那么严重吗?”媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”

    二徒弟叫猪头

    唐僧师徒过了通天河才松了一口气,老龟看唐僧说:唐长老,能否收我为徒?唐僧看着老龟摇了摇头说:我管大徒弟叫猴头,二徒弟叫猪头。管你叫……

    隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水,差点扑倒了饮水机。然后就说,扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的,你看它有两根管子!

    怎么不去卖烧饼

    本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

    我有事,先走了

    一天小鸡,小兔,小狗在校门口碰到,小狗友善的说道:“大家好,我是小狗,朋友们都叫我小狗狗,你们也是可以这样叫我的。”

    小兔:“恩,恩,恩,我是小兔子,你们也都可以叫我小兔兔,希望我们可以成为好朋友。”

    小鸡尴尬的笑了笑:“恩,那个,我有事,先走了!”

    哥们!来一碟钉子

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