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别样年华终须

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    锦书轩,让你爱上文字的香气。

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    习惯了一个人的生活后,便不再喜欢有人来打扰。总以为,可以一直一个人走下去,到末日的那天。但却在反反复复的光阴里,得到了一个结论:不管怎样的活着,始终都与爱有关。

    我本是不怎么相信爱,这或许是因为大人的权力所导致我在朦胧年岁里就对爱失去了见解,甚至于混肴了爱的含义,往往在现实中分不清什么是爱。

    然,这不算什么。

    我在没有爱的那些年月里活的好好坏坏,是不算什么的。在那些还未长大就必须得独立的年华里,我习惯了冷眼旁观,将自己度身于事物之外,以至于成了现在别人口中的不合群,或者冷漠,也是不算什么的。当我的那些人生态度被别人否定后,还要接受一场犀利的人生教育,然后那些言词直接锋利的刨进心脏里,疼的要死要活,也是不算什么的。我暗淡的小世界里,住着一个在绝望的夹缝里求生的人,终日无笑无言,成了别人的冷笑话,常常拿距离对待于我,也是不算什么。

    我终日习惯着无所谓,度过着一个又一个漫长的年日,给自己绝望,给自己黑暗,如鱼饮水,冷暖自知,心知肚明的伤害着一个个爱我的人,不知悔改的倔强。一直以为,我将会这样一直活下去,孤独又寂寞的活下去,自我安慰的活下去,全身戴满刺的活下去,但是,貌似人的一生能自己掌握的很少,再怎样不堪的年华,终究还是夹杂着或多或少的爱,不可能一丁点爱都没有,这个可以说的很绝对。

    我周围的人都很相信爱,总爱说着:为了爱,不存在。他们都是一群可爱的孩子,历经的风浪之于我相对较少,所担忧的也是自己的未来,我还是比较羡慕他们,没有大忧大虑,成天欢笑。有时跟他们一起笑的时候,尽管我再怎样呲牙咧嘴,却还是掩盖不了眼里最深的悲伤。

    我承认在那些充满憧憬和记忆浓烈的青春里放不下很多。以至于一直活在年少时大人们所遗留下来的仇恨中,跌跌撞撞的背负着满身偏执往生命的终点跑着,让我不能轻轻松松,不能快快乐乐,让我还是孩子的时候,就变的开始苍老,变的不相信任何人,变的这样极端。他们说我可以同他们一样快乐,前提是必须得放下过往。而我,此生的记忆大都集中在那幼年的分离里,放下后,我便没了记忆。可是佛也说:放下,即拥有。

    在这之前,我便是如此。在这之后,我却强烈的认识到了自己那些可笑的错误。时间都肯过去,拂袖淡化那些年岁。而我却不肯变得柔软,给爱我的人一个拥抱。这一路,我错过了所有的风景,却为着那些暗无天日的悲哀,我终究是错的一踏糊涂,那些爱我的人就这样,被一些幼稚的冲动困在了我内心的荆棘里,待我肯软下心去拔开的时候,他们已经满身伤痕的看着我,那时候,我才肯掩面痛哭,向他们忏悔。

    我是一个带着罪恶的孩子。罪不可恕。

    但他们说:还为时不晚,天亮后,你就是一个天使,一个充满爱的天使。

    他们抛开身上的伤痕,亲手为我带上翅膀,让我同那些孩子们一起飞翔。不管我错的怎样,他们都毫无怨言的原谅我,而他们一些无奈的错,却被我记恨到如今。十九年啊,不长,但是绝对不短,难过的并不是只有我一个人,有恨的人也并不是只有我一个人,放不下的,也并非只有我。可他们都将那些放不下的情绪压在了内心深处,让它在深处腐烂,在深处灰飞煙灭,他们不埋怨谁,只说这是命,注定了,即无可改变,那就让它随风飘散。从此不闻不问。

    我终究还是内心虔诚的匍匐在悔改的怀抱里,那些满目疮痍的记忆就这样在我眼前像烟雾般缭绕在头顶,再至天空的尽头。我转过身,那些爱我的人,已经容颜老去,坦露的微笑烘干了我内心的潮湿,我泪眼朦胧。

    现明白,再怎样另类的年华,再怎样有着不堪入目的青春,再怎样仇恨所有人,最终还是需要爱,还是会在某日看到一抹期盼而疼痛的目光后忏悔,还是会看到被自己伤害过的人而变的柔软起来。
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