这个夏天的自白语

    让你爱上文字的香气。

    很久都没像现在这样，左手拿着绿豆雪糕，右手端着一碗刨冰，然后一路逍遥。

    我可以用大把大把的时间去吃喝玩乐，却不肯把这些时间换在学习上，纵然我知道，明天就要期末考。周围的人忙活了好几天准备着答案，我也忙活了好几天为了一个没有任何收入的稿子，可这是我心甘情愿的事。

    我喜欢写，哪怕是没人支持我，我喜欢写，哪怕是屈指可数的那些点击率，我喜欢写，不在乎有没有人看中，拿去出版或者给我稿费。因为我喜欢写，所以我不会在乎，我只在乎我还能不能够用我的感觉去表达内心压抑已久的悲哀。

    这个城市的这个夏天格外的炎热。

    十一楼的电梯里，永远都是满满的垃圾和飞虫，散发着令人恶心的味道。每天早上，我们就这样与垃圾一起坐到一楼，然后经过食堂去教室上课。每次出电梯时，身上沉闷的垃圾味道总是要经过很多风吹，很多空气的阻碍，才能让它脱离掉。有人说：这是夏天的味道。

    夏天像一层薄膜，透明的罩着所有人，却没有出口，所有人的呼吸漂浮在薄膜上，形成雾气，混合在一起，然后再把混合的空气吸进肺里，然后再呼出来再次组合，这样要反复到这个夏季过去才会终止。这些拙劣的空气，常常让我在窒息的边缘里挣扎着，恶心极了。

    太阳明晃晃的打在所有人的身上，明亮的把身上的毛孔呈现的像一个有磁性的洞，将所有的温度都吸进血管里面，然后把皮肤烘烤的变了色。

    我总是不能在太阳底下睁开眼睛，总是让眼睛两边的睫毛交缠在一起，瞳孔里印着它们打结的影子，每次路过街边的落地窗时，都能看见我在一天天变黑着，变老着。它总是带着残酷的考验来考验你是否坚强，我总是躲在背阴的地方躲着它，写我的稿子或者吃我的雪糕，看我的电视或者听我的歌，睡我的觉做我的梦，在寝室里走我的路。

    我不喜欢夏天，纵然我生于夏。

    因为我在这个夏天里，胖了又黑了。这些都是所有女生所忌讳的，可不偏不倚的将这个忌讳反射到我身上来，很多次我节食加运动的折磨自己却没有任何效果后，便觉得自己像个傻子一样，那些过后的疼痛总能让我缩在床上，思绪糊乱的像是在墙上涂抹泥巴一样，算了吧，就这样算了，我无所谓。

    我总是带着朦胧的自信问着周围的男生或女生，我胖不？我到底还要不要减肥呢？他们的回答都如同一辙：“你要是都胖，那别人怎么办？每个人看自己都是不完美的，你就是自恋的太多了，总算自恋出毛病来了。”

    我是个虚伪的人，就爱听别人说我的好，当有男生调侃的说，哎，你也不算太胖，就是有点小胖时我总能记恨他好久。

    这是我第十九个夏天，我只记得这个夏天很热。

    对于十九岁以前的那些像是在火碳中度过的日子我已记不起了，我总是这样，一旦被时间遮住后，就记不起它原来的样子，哪怕曾经也如现在这般清晰的感受过。

    这个城市的夏天，就像一个锅炉，把所有人都绑在一起扔进去接受炙烤，无力反抗，所有人都能听见体内的脂肪在噼里啪啦的燃烧跳动着。

    这盛夏的光年像一张老旧的默片，把世界的色彩隔离开来，人们在默片里面的奔跑和欢笑，都被清晰的记录下来了。那些汗水，眼泪啊就顺着默片滴在了放印机的零件上，然后放印机失灵了，发出吱吱刺耳的声音，默片里的人们在屏幕上嘎吱嘎吱的换着频率，就那样消失了，看不见了，只留下放印机还吱吱的响着，和周围紧张的空气。

    我曾看到过有关宽恕的几句话：

    与人为善，就是善于宽恕——(中国谚语)；

    圣人贵宽，而世人贱众——(术事)；

    人本该是有良心的，就连最残酷的心也会有宽恕他人的短暂及美好的记忆——（泪城）。

    我一直不懂宽恕其真意所谓何意，我一直以为宽恕就是，你打我骂我，或者冷嘲热讽我，而我只对你笑笑，说：“没事，我不与你计较。”

    而马克吐温说：“紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。”

    一个人并不是不与你计较你对他的所有过分行为就是宽恕，有时候，或许也是一种软弱，他是无力对抗你，所以只任由你宰割。

    我一直都承认自己不是一个宽容的人，那些小矛盾啊小争执啊，总能让我扭着脖子死拼，然后把那些过程记得清清楚楚。

    我记一个人的缺点，总能比记他的面貌还要深刻。很久以后，我只记得那个人的名字或者那个人的脾气，还有对我的态度，却始终记不起那个人的样子。哪怕我常常看些以宽待人的句子或者文字，我都无法改变那心里的小计量。

    然后身边的人就拿宽容说事，宽容对于我来说，只不过一个形容词，想要把它变成动词，却很难。

    我是个倔强的人，我要宽容，前提也得先扼杀掉自己那可笑的执拗。当然，我写这句话的时候，我在心里嘲笑过自己很多次。可是没有谁肯对我宽容，我又何必去冒傻呢？

    我胃痛，头痛，这里那里疼痛的时候，上帝又何曾宽容过我呢，他向我对自己的残忍手段，用另一种的形式来报复我，连上帝都不肯宽容呢，更何谈这自然界情绪不太受控制的常人。

    我写这段话的时候，我已经接受了两天的期末考，考试总是这样慌慌张张的，考过之后，总会用大半的时间去猜想能够得多少分，或者和同学谈谈哪些做错了，哪些对了。

    有时候，我依然觉得读大一的我还是一个小孩。往往天真的，别人拿一颗糖就会被唬的媚来眼去。但大多数人都说我总是酷酷的，不爱搭理人，话说回来就是冷漠。我已不再像以前那般为着别人的一句话，或者别人的一个希望而千方百计的去改变，让自己活成别人的一个假象，现在的我，只想坚持一下自己本来的面貌，我知道，等我这大学一毕业，又得隐藏着情绪像隐藏着宝物般小心翼翼。

    我尽量避免着与宽恕有关的词，却还是被有人问起宽恕是什么？拿小张子的话来说：“宽恕是一种技巧，给一次时机并不是纵容，而是免除对方应该承担的责任。”刚开始我还觉得他这话说的有道理，结果，却发现是在网上看到的。

    最近上苍就想考验我的宽恕，拿我的一个朋友来考验我，我是不是说过，我不是一个懂得宽恕的人？且不说我和我那朋友到底what shappen？大家都规劝我叫我把心撑开，说我写文的人，怎么说肚量也比常人宽。可是我觉得我与她之间与宽恕无关，假如她一心想要远离我，我又何苦听她们的，拿着宽恕做借口去求得她的回眸呢？

    假如我从未来过，你们不会遇到我，这里不会染上我的尘埃，这里的风景，我也不会看到，这里的路，我也不会走。

    假如我从未来过，你们的耳机里不会有我说的歌，你们的忧伤里没有我的参与，你们通迅录的名单里也不会有我，你们世界里的脚印，也不会有我的码子。

    假如我从未来过，我便听不到你们的高歌，我便看不到你们的背影，我便感受不到你们在这片天空下的欢声笑语，也听不到你们突然转过头对我说：“嗨，别那样悲伤的活着好吗？”

    假如我从未来过，我的笑容不会是因为你们，我的依赖也不会是因为你们，我的文字里，也不会有你们，你们抽的烟，也不会有我的。

    假如我从未来过，却还是来过。

    我带着一盏烛火，去寻找你们倒映在时光里的影子，然后穿成线拴在一起，看着你们在青春里相濡以沫的活着，再看着你们用时间分开彼此，然后带着泪陌路而行。

    假如我从未来过，却还是来过。

    我蹒跚在高高矮矮的阻碍里，带着旧时的伤痕在你们面前一刀又一刀的划在我的身上，看着你们默默注视我的所有行为，却没有人肯愿意托着我，将我托到阻碍之外。

    在这里，我绝望的日子里有明媚的阳光，常常盘旋在我的头顶，我能看见我体内那些阴暗霉腐的气息... -->>
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