这个夏天的自白语

腐的气息被它蒸发的只剩干焦焦的躯壳，还带着清脆的响声，这不是因为你们，而是因为这里的阳光太过明亮，明亮到我快消失。

    假如我从未来过，却还是来过。

    我像个被遗弃的孩子，躲在这里，等个落脚点。却等来一片翻飞的惊鸿，它们带着恐惧逃离了这里，而我却专门来到这里。我站在空荡的飞机场抬头遥望那片罩着我十几年的天空，它记录着我的一点一滴。却从未给过我任何回复。

    我来了，我终究还是来过。

    来过，只因我又要离去。

    即使我不走，你们也会将我弃之荒野，我宁愿是我自己选择到处漂泊，也不愿带着被遗弃的心颠覆流离，你们给我的，远不及我给我的半点感动，我给你们的，却是一生仅有的温存，然而，我的温存不够再付出。

    我来过，终究带着回忆的伤痛离去。

    带着满满的期盼而来，我离去，又带着满满的绝望而去寻求另一个路口。我像沿路乞讨的人，只为求得一碗温存，可薄凉的人心，总是给我残羹让我无法吞咽。所以我只好一路带着疲惫前行，再次满怀期望的。

    在这里，我匍匐在时光的脚上，像一个奴隶，乖乖的。你们都在嘲笑我，讽刺我，挖苦我，我都听不到，我只听到我的青春，我的年华，像是气球被放了气般，华丽丽的萎缩着。

    在这里，你们是快乐的，彼此结伴同行在布满荆棘的路上，互相照应，却把我排除在外。前行，你们在前，我在后。后退，我在前，你们在后。

    在这里，我与你们的交集是建立在一方的停步，而你们却停不下，而我却走不了。在这里，你们都认为我可以坚强，其实我，却总是在你们的身后哭泣。

    站在这个城市的最高处，才发现，这个城市像一个大大的棋盘，我们像一颗棋子被上帝移动着，冲击着一次又一次的包围，我们就这样那样的被上帝指使成一个又一个角色，演绎着一个又一个故事。

    以前听人们说，站在最高的人，是最寂寞的人。而如今，我站在这个城市的最顶锋上，我理所当然的成了最寂寞的人。那些脚下的年华，像青葱的蔓藤般茂盛的攀爬向上着，带着路上的尘埃向上，浅起了一朵朵尘埃下生长的花。

    寂寞是孤独蔓延出来的物种，带着毒。蛊惑人走向死亡的毒。

    我在我那些年里的绝望挣扎里，死亡成了我唯一牵挂，我原以为，我会在这样那样的因素下死去，而结果，直到现在，我都还好好活着。每天给自己的生活制造重产物，不厌其烦的。我每次在难过的时候或者被一些问题卡住的时候，都会站在很高很高的地方，往下看，看所有的生命都被我踩踏在脚下，那种自大感无法替代，然后经过一阵冷风的侵袭，便觉得一切如浮云消散般，来也快，去也快。

    我站在满天飘飞着寂寞种子的天空下，静静的听着歌，即使天空会塌下来，我也会静静等待，静静的感受着落叶停留在肩上的重量，静静的感受着我一个人的苍白。然后一个人闭上眼随着音乐一起哼唱这孤独寂寞的年华，忘了所有人的存在，忘了所有人给的伤害，可是，一睁开眼，我又该如何去平复被悲伤覆盖的心情？

    我总是在一个人的时候，容易想一些偏激的事，容易将自己置身于寂寞的漩涡里，容易悲伤，容易哭泣。因为一个人的时候，才会面对最真实的自己，才不会刻意伪装在一副囊皮之下，那些被抑制的脆弱啊，那些时间累积起来的伤痂啊，那些堆积在年华角落里的眼泪啊，总会在一个人坐在电脑面前如狗尾草，用敲击键盘的方式开的满山遍野。

    在我的童年里，总是爱在山野中采摘大把大把的狗尾草，带回家，我不知道为什么会喜欢带着毛茸茸的须刺，如狗尾巴般的草，也许是因为它总是孤零零的开在路边，被行人践来踩去，那种孤独的软弱，那种却又倔强望着那片天空的傲然让我开始喜欢的吧。也或者是我喜爱孤独的东西，而狗尾草是其中之一罢了。

    现在是半夜两点半。我无心睡眠，我已经不再记得，从什么时候开始，我总是很晚很晚才肯睡去，尽管我每天顶着两个深深的眼圈，却还是能在睡眠的促使下坚持到天亮。我这样说一点都不夸张，我是个缺觉缺成习惯的人，睡眠在我生命里，已经丧失了所有的意义。他们说我寂寞，说只有寂寞的人，才会让自己忘了生活，而忘了生活的人，就是可悲的。总结起来，就是寂寞的人是可悲的。我可以承受我是寂寞的人，也可以说自己是可悲的，但我觉得，寂寞的人不一定是可悲的，可悲的人也不一定是寂寞的。

    有时候，也许是因为现在再也找不到能够像以往那般没有顾虑的笑容，而时常怀念着过去的一些小美好。

    那些年，我可以不用管说话做事的后果，可以肆无忌惮的疯跑疯跳，可以肆无忌惮的讨厌一个人，可以不用在乎任何形象的拿着爱吃的糖果到处穿梭着，只因为那些年里，我还只是个孩子。一个再没肚量的人，也不会和孩子去计较什么。不管世界有多疯狂，只有孩子是无辜，也只有孩子是最快乐的。

    那些年，我奔跑在透明的天空下，看不到身后那些破裂的时光，那些附在身后的痕记也被我忽视的一干二净，带着潜伏在体内隐隐做痛的疼，带着纯纯的笑，带着童音唱着我喜欢的歌谣，无忧又无虑。

    那些年，我还是个孩子。

    如今，当我躲在角落里伤春悲秋，躲在黑夜里听到撕裂年华声音，感叹我的苍老时，会不会想起曾经那个可以为追捕一只蝴蝶而满山遍野奔跑的孩子？会不会想起曾经那个可以恶毒的在水田里抓几只青蛙上岸然后疯狂撕扯它们四肢的孩子？会不会想起曾经就为了几道没做完的作业而选择逃课的孩子？会不会想起看见自己想吃的东西挣脱开父母的手，死死的站在那个食物的面前，不肯离去，直到父母没有办法同你一样倔强的死拉你离开而付钱给老板？也会不会想起在毫无记忆意义的时候，生命中最重要的人离去却没有任何感觉的孩子？

    我总是在现在没有丝毫渴求的年岁里，一遍又遍的想起那些年，像个落魄的诗人，站在黄昏的崖边，双手抚摸时光的影子，苍桑又孤独，可怜又卑微。

    这些年，我始终想要回到过去，再孩子一次。可是，我没有哆啦a梦，不能够如大雄那样肆意妄为的幸福着。那些在成长的起点上，可以直视那明媚的阳光，可以被父母保护着，可以用眼泪换来所有人的妥协，可以认真的拿着望远镜站在屋前的院坝里，遥望叫星星的东西。那些年没有忧不忧伤，没有爱不爱，恨不恨，没有寂寞和孤独，只有快不快乐，高不高兴。

    那些形容在成长的起点上打着翩翩的孩子们，只有肤浅的形容，不参杂任何带着复杂难懂的词语，我呲牙咧嘴的笑着，只有单纯的说着：“呀，我好开心哟。”或者在我哭的时候，边抹眼泪边流鼻涕的说：“我讨厌你。”那些无所谓啊，强颜欢笑或者仇恨，是在那些年的字典里翻不到的。

    当我为自己所犯下的错不能再以孩子为借口时，我突然的就掩面哭泣着。有些事，始终要开始一个人去承担着，有些路，始终要开始一个人去挖刨着，有些人，始终要开始一个人去面对着。有些时候，终究还是得独自一个人。

    年华总是穿着华丽丽的衣服去掩盖着腐烂到发臭的内体，一场繁华的欺骗，赤裸裸的肮脏。明媚的阳光，将我的影子定格在身后，总是能为抓不住从自己身体内分离出去的那丝黑色的灵魂而难过，年华不就跟自己的影子一样么，能够看到，却无法触摸，能够感觉到，却无法转身去拥抱。

    如果一个人能顶着可以烤化鞋底的温度，而安心静坐着将自己的情绪理顺，我想，对于我，起码还是有点难度。我虽不是个容易激动的人，可对于这成都开始变态的温度里，我一睁眼便就是忍不住的愤怒，我无法沉默的面对汗流夹背的感觉。

    学校的冰柜里总是一两天就要调货，尽管如此，也只是远水解不了近渴的悲哀。很多夜里总是在床上像是一块铁板烧，翻来翻去的寻找能有一丝丝不那么热的地儿，搞的最后连睡眠都翻走了，每天顶着黑眼圈的压力行尸走肉般的在年华里打着滚。

    这是我第十九个夏天，不老不幼的年华里，我却犹如一个行将就木的人般淡然，把什么都置之度外，这个现象被很多人都说成了不好，我也不知道好与不好有什么重要可谈。这是我这个夏天的自白，一个对过去与现在的总结，关于我，安安的小插曲。