回首过往的青春

    07的最后日子里，我像个沉静的老猫子，趴在墙角等待自己慢慢的死亡着。阳台上依旧爬满阳光，却是懒懒的味道。我只能坐在窗前，看着阳台上开得正盛的百合。然后闻着它从风中散过来的香味。浓郁的清香中带着尘埃的味道。有时候我看着它就想到要逃亡。

    总是在深夜醒来后，就睡不着，然后黑夜里睁着双眼，面无表情的盯着窗外，窗外诡异的树影驳斑的摇晃着。充满恐怖的气氛。深秋，总是在夜里落下很多很多的雨。

    最后，在南方的秋末我坐上了去北方的飞机，在云层中洒下在南方的一切记忆。然后这座城市就这样被我抛弃在飞行的时间里。然后，我突然很想哭，很想哭。

    在北方我开始喜欢上写字。有时候会写到自己渐接死亡的苍桑。我的世界充满了绝望与孤独，没有期盼、没有愤怒。夜里的窗外哗哗的下着雪，堆积在窗台，覆盖着厚厚的一层冰凉。

    我总是一支接一支的抽着烟，一直沉默着。然后将烟头在烟灰缸里摁灭。零星的火光迅速的消失在一片一望无际的夜空里。就像散去的旧时光交错在荒漠的年华里，痛楚渐渐清晰的在脑子里扩张。覆盖了整季青春。然后再消失的没有任何痕迹。怎么可以呢？

    曾经有人说我的句子总是很痛，痛的很冰凉。让人看着就心疼。而如今再没人看我写的了。

    北方的天空苍白的一望无际，没有飞鸟急促的划破黄昏，没有落叶在半空旋转的影片。因为它们在冬季前逃亡了。站在大树下，那时候已经没有雪花，地上堆积的雪开始融化。树枝没有一片叶子，黑秃秃的树干上沾着纯白的雪瓣，看上去残破不堪。

    北方有大片的黄昏斜落在对面的湖泊，被微风吹的像一片一片的金黄鱼粼。显得如此的空洞又荒漠。在半空，我常看到一群群的鸽子在来回盘旋，像一支凯旋而归的壮士顶着辉煌的光线。那时候，我看到满树长出嫩绿的枝芽，在空气中摇晃着。喜欢站在音响店的门口，看着店外的人流，满面愁思，叹息着快要流走的冬季。雪白白的寒冷却还在雾气蒙蒙的城市里放肆的弥漫着。

    我的梦太过妖娆，以至于没有记住它的内存。但我一直记得相同的意境，在茫茫的荒草堆里哭泣。在空荡荡的哥特建筑里祈祷。站在某人的面前，冲他微笑，风吹翻我黑色的长丝，扑打在脸上，听某人说：幽安，你的笑太过华丽，像一株蔓延的绿藤缠绕着我，该怎么办呢？

    该怎么办呢？然后我就在某人逐渐消失的恐惧中醒来，冰凉的脸上依旧刻满了苍桑。耳边依旧环绕着，该怎么办呢？还有某人满脸的疼痛。

    在08年1月12日的那天，落下了这座城市在这个季节的最后一场雪，以至于在后来的日子里我还在期待再下一场大雪，我希望落满这座城市的最深的角落。一直到黑色的树枝蹦出一朵朵嫩绿的叶尖出来，我知道再也没有雪了，至少在这年的冬季来临之前。

    我木纳的站在北街的尽头，看着街上人来人往，身后是最火热的音响店，正在播放着曾经听了无数遍却不知道名字的非主流歌曲。右边是拥挤的公交车站，前面是大片大片的人流，左边是一直都沉默的乞丐，太大的城市总是有着太多的孤独与空虚，就像夏季的午后，在人们沉沉睡去又醒来的午后，安静的只剩下呼吸还在吵闹着。安静的都能感觉到另一个星球的生物在你旁边一起感受着空气的抚摸。

    北方的春似乎太过妖艳，人们不再有厚重的外套包围，不再有苍茫的世界，街边小吃不再散发腾腾热气，不再有街上沉重的音乐，不再有黑色的枯树枝，不再有寂静的马路，不再有楼上传来的二胡声。邻居是个很帅的男子，他在离开时，和我说过话。我常常站在阳台上，背靠着阳台的栏杆，身子向后仰着，明显的感觉到血液在头脑里猛烈的翻滚着。他在某天，对我说：这样很危险。我淡淡的冲他笑着。我揣摸着他的年龄，在20－25岁之间，结果我猜的没错，他22岁。我总是经常看到他一个人背着黑色的背包在城市里到处穿梭着，很孤独。

    他在要走的时候，问我在什么时候离开这里？我想了很久说：不知道，或许是在春季之后。

    他在走的那天，送我一本暗沙，他说那是他写的第一本关于年华的书。他说他总是觉得我很熟悉，像是在哪里见过一样。我笑着抱着那本厚厚的暗沙不说话，直到他的背影消失在我面前。他把属于自己的东西带离了这座城市，就像从来没有来过这里。我总是在厚重的伤感年华中去了解他，他在书中将自己写的过于凄凉，一个没有任何感情的流浪者，去过很多地方，见过很多人，都说好像在哪里见过。总是熟悉一个城市之后又去另一个城市生活，没钱的时候就随便找份工作，直到能支撑自己去另一个地方，生活没有起点，没有终点，一直不停的循环着，不停的围绕着孤独与寂寞，不停的用华丽的文字感慨自己渐渐消逝的年华。

    我花了三个星期的时间把暗沙看完。看完之后，我才发现，不管是我还是送我这本书的的人，都是一个孤独的亡魂。随时都在逃命。

    理发店的小哥很帅，画着浓重的哥特妆，有着深不见底的悲伤。细白的手指拈起我一缕枯燥的... -->>
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