回首过往的青春

枯燥的白发，他问我怎么弄？嘶哑的声线一直在耳边围绕，怎么弄？怎么弄？就像某人曾在我梦里问我怎么办？怎么办？嘴角有抹意察不到的温柔弧线。有很多女孩子偷偷的从对面的镜子里看着我，脸上荡漾着灿烂的微笑，我说：把头发染成黑色的就好。帅哥把围布披在我身上，问要不要剪？我说不。他在调染料的时间里和周围的女生搭着讪，个个脸上眉开眼笑。左上角的空白墙壁上挂着一幅卡通图画的日历挂，日历翻到了2月份，红色的笔在18的位置上画着一个鲜红的圈。如果，我说如果，如果时间真的能被我们用红笔圈住，那么这个世界会成为什么样子，若是真能圈住的话，那这一天似乎很漫长，没有终点的漫长。生命也就跟着漫长了起来，那么痛苦也就随之而漫长，所以我还是不希望停留的好。这不是一个幸福的时刻。

    很久不见的阳光，从落地窗的缝隙钻进来，停留在我的座椅上，照的我身体温烘烘的。像是在烤一块面包。我不想享受这份温暖，我把位置调到最里面的角落，却发现头发上已经是上好的染料，头发变得灰暗起来，一直到最后的黑色。我看着前面的镜子里，在最角落里摆放了一盆马蒂莲，花朵还没有盛开，叶子枯黄的厉害，好似在花盛开之前就会死亡。我把视线放到帅哥的身上，他正在看一本杂志，心不在焉的翻来翻去。理发店外面的人流太多了，总是吵杂的厉害。

    头发染回黑色后，就想起从前很多很多，想起很多人曾在满城市里疯狂的奔跑，他们拉着我跑的很快很快。想起在以前指着糖葫芦吵着想要吃的无赖模样。想起圣诞那天抱着布丁兔在人流中傻傻的模样。怎么突然一下子就变得冷漠又怪异了呢？怎么突然一下子，世界就分崩离析了。

    我总是在没事的时候把暗沙翻来翻去，仿佛在书中看到了那副精致的面孔。略带一些青灰色的小胡须。我想，他不应该就这样走了。我想和他做朋友。因为我在他的书中找到了很多和我一样的影子，有很多我喜欢的地方，有很多我喜欢的天气，有很多我喜欢的悲伤句子。

    在我思考着准备离开这里去左城时，我收到一份只写着住在403的邻居收的包裹。然后我知道是送我暗沙的那个人。那里面有几本新书，赞新的书，关于流年。关于遇见，关于青春

    关于离别，关于死亡，还有一封信。

    他说：遇见真是个简单的离别。一转身就将面容彻底忘记。左城是个暂新的城市，我却开始害怕。我怕我的灵魂接受不起暂新的洗礼。对于你，有种莫名的思念。或许是你脸上的苍桑，也或许是你的寂寞，也或许看过你太多的背影。就像我一样

    我看这完封信后，已经黄昏，一下午的时间就从那些字眼的缝隙溜走。有时候感觉到自己正在极速的苍老去，飞鸟在空中拍打着翅膀，街上人的行人都在沉默又迅速的行走着，仿佛全世界都在一起苍老着。

    我会梦到以前，在以前，会和很多人一起度过春夏秋冬，一起看满城花开，一起写华丽的青春，一起唱岁月的歌谣，一起一起而醒来时，依旧是一个人冰凉的体温，依旧是一个人冷漠，依旧是依靠香烟的熏染，依旧是伴着寂寞。有很多事，遥远的就像穿越了几十个世纪一样，回头却看到了满目疮痍。某些被灰尘掩盖的岁月，被尘风吹拂的记忆开始变得清晰起来。散落一地的悲伤。

    我在北方洒下了一片一片的时间和青春，我还站在青春的尾巴上，放肆的撕毁着自己的年轮。我突然笑的很狂妄。直到眼泪大颗大颗的从脸上滚到尘土中。最近喜欢坐公交车去北岸，喜欢坐在宽大玻璃的公交车最后一个位置里，看着从两旁极速退去的景物，听着耳机里各类沙哑的声线。想着与自己无关的痛苦。当黄昏再次洒下金黄的帏幕时，我正在北岸为自己庆生，18岁的生日。我终于18。曾经无数次的幻想自己的18年华要以一个怎样隆重的仪式迎取。要以一个怎样的笑容接待。而此时只有黄昏陪伴。在期待变了质的年龄，在转瞬间变得无尽的苍凉。这世道变化的未免过于悲剧化了。

    北方在三月惬意的像在七星级酒店里看70年代的爱情片。温馨中夹杂着老去的光阴默片。

    坐在沙发上，追思着曾经先于我们的生命集。我总是抱着大堆大堆的书籍。关于灰色疼痛的书籍。坐在黑压压的房间里，看着与自己有些相似的生命，多少有些安慰。至少我还有同类。

    总是看着别人的眼泪而哭泣，我是个很容易哭的人，也是个很倔强的人。那些眼泪也很容易被消退。时间留下的伤痂，被记忆一点一点的揭开，撕扯出大片红色的血液。疼痛不堪。

    在18岁的第8天，我去了西城。我不想在一个地方呆的太久。呆的太久会与很多美好擦肩而过。在北方的日子就像是一场年华盛宴，华丽过后只剩无尽的凄凉，急促而庸俗的收场。

    我去北方只是为了去见证苍白的荒凉。只是因为心里的悲伤无处安放。只是想在空大寂寞的围城里沉沧一段时间。让陌生的疼痛去沉淀某段时间的苍桑。而最终，我还是会回到原来的

    那个地方。

    在飞机起飞的那时候，我终于哭的天昏地暗，这泪水一直堆积到现在，终于像洪水一样涌出闸门。